喉の下の叫び声

日曜日。

初めてのカウンセリング。50分で8000円。同世代の可愛らしい女性の先生でした。まずは今1番強く感じている職場でのストレス。それが前の職場でパワハラに合い半年耐えてから転職活動をしてやっと掴んだ新しい生活での出来事あったこと。両親のこと。障害を持つ兄のこと。私にとって働くということ。パニック障害と言われたことをすぐには受け入れられなかったこと。でももう自分の力では今までの自分に戻れなさそうだということ。それくらいまでしか50分ではお話できなかったけど、これから毎週1回通うことになりました。

その最中は涙も鼻水も垂らしながらではあったものの落ち着いて話せた。家で待ってくれていた母はすぐには聞かなかったものの、紅茶を出してくれて、私が先生とこう話したよ、とぽつぽつ話し始めたのを聞いてくれた。「私とお父さんが真面目にいい子に育てすぎちゃったのもあるよね。ごめんね」って。

そう言われるといつも心がキュッとなる。たしかに障害のある兄を持って子ども心に我慢してきたこともなくはないけど、それにしては経済的にもとても恵まれた家庭で育ててもらって、習い事進学留学一人暮らし、やりたいことはほぼ全てやらせてもらった。両親が兄のことばかり、私は愛されてないなんて思ったことはひとつもない。むしろ今も甘えていて申し訳ないくらいだから一秒でも早くほんとうに自立して安心させたい。そこに無理や嘘はひとつもない。兄がこれまで受けてきた差別的な視線や言葉、対応、いじめに比べたら私の抑制されてきた部分なんてちっぽけで比較にも値しないと本気で思ってる。兄の辛いこと痛かったことをひとつも変わってあげられなかったことへの悔しさのほうが大きい。だから私は自分の人生は自分で立て、立て直していかなきゃって思ってる。今こうしてつまずいてしまってるけど、自分で直していかなきゃって。だって両親亡き将来は私が兄を守ると決めてるから。

本当はこの夏も兄とテレビやDVDを見て、岡山に帰省する約束もしていた。でもこんな体調になってしまって。「一緒に岡山行けなくてごめんね」とこの間電話した時の「うん、いいよ」の一瞬の寂しそうな声が頭から離れない。ごめんねお兄ちゃん。

月曜日。

もともと夏季休暇を当てて休む予定にしていたとはいえ、早朝に覚醒して、水を飲んでもう一寝入りしようと思った瞬間、会社の人の顔や嫌なことががーーって浮かんで吐きそうになった。なにこれ。怖くて朝用の薬を慌てて飲んでベッドに潜った。気づいたら昼前だった。

ゆっくり仕度をして区役所で転出の手続きと、胃腸科への問診。心療内科とカウンセラーにかかり始めたことをお伝えしたら少し安心してもらえた。なかなか元気にならないんですと伝えると「焦らずに、ゆっくりでいいからね。と言ってくれた先生。「好きな食べ物、イチゴ？そっか、じゃあイチゴを食べられるようになるのを目標にしようね」とも。優しい方に出会えました。

そのあと新居の契約へ。無事都内の住所を手に入れました。担当者の方も良い人で、地元とのご縁があることもわかり、母がよく言ってくれる「あなたは人と出会う運がある」という言葉をまた思い出しました。

火曜日。

また朝方嫌な夢を見て覚醒して、不安と倦怠感が押し寄せてくる気持ち悪さで朝の薬を飲んで、次に目を開けられたのが5時間後。副作用は多少出るとは聞いていたけどこれじゃあ会社に行けないと心療内科に相談へ。少し薬の内容を変えてもらった。それから診断書。パニック障害と適応障害で今後も投薬とカウンセリングでの通院・観察が必要です、といった内容でいただいた。これをもって会社に提出したいと思う。

水曜日。

新しいお薬のおかげか覚醒せず悪夢も見ずに熟睡できた。母が来てくれて、ゆっくり食事して、部屋の断捨離。体力は続かないので休み休みだけれど、少しずつ引越しも見えてきて、それはいい気分転換になっている。ガス電気やインターネット関係の手続きもほぼ終わり、病人ながらなかなか頑張ったと思う。疲れました。

明日は午後に上司とお話しするアポイントをとった。行けそうだったら行って、お医者さんに言われたことそのままと、考えていることを伝えてこようと思う。

まずは無事に起きられるかな。

神さま、よろしくお願いします。